Оу, Вы знаете, какое у меня отношение к ночи? Не могу сказать, что я ее ненавижу. Хотя.. Да, вы правы. С этими депрессиями и проблемами, уф, я ненавижу ночь. Меня можно было бы застать бурчащей, унылой (впрочем, я всегда унылая.), схватившейся за голову и вообще, убогой. Словом, я не отличаюсь привязанностью к ночам. Да кто их вообще может любить? Ахах, брежу, брежу. Извините.
Но, словом, сегодня был совсем не тот обычный день. Настроение мне никто не портил (и, похоже,пока не собирался портить), а поэтому чувствовала я себя хорошо - разве что немного подустала после учебы. Я не могу сказать, что учеба давалась мне с трудом - вовсе нет, вовсе. Я, скорее, была отличницей в классе, несмотря на то, что пришла всего-то несколько дней назад и не знаю пока никого. Ну просто не знаю. Не моя это натура - идти и знакомиться первой, вот так.
Пустынные коридоры. Все, наверно, спят. А я возвращалась, я побывала на крыше.На крыше здорово, честное слово. Нет, ну а что? Я уже взрослая, а это значит, что я уже могу делать то, что хочу. По крайней мере, мне так кажется.
Шаги. Мои собственные шаги. Они эхом раздаются по всему второму этажу, где расположены комнаты. Я иду медленно, соторожно и аккуратно. Боюсь. Боюсь чего? Боюсь, что застукают в нужное время в ненужном месте. Правда, пока не знаю кто. И знать не хочу.
Вот и моя дверь. Пошарившись в кармане джинсов, я сумела отыскать ключи. Много ключей. Все они разноцветные, все они красивые. С трудом открываю дверь - ибо, как обычно, клинит замок. Чертова дверь.
Место возгласов меня встречает тишина, которая поедает меня изнутри. Пустынное пространство вокруг меня, окутанное моим же страхом. Тяжелый, сильный воздух, который идет мне в спину. Я захлопываю дверь и поднимаю глаза на огромную кучу вещей, которую еще не успела разобрать. Самое время, ага. Народу нет, и можно начинать.
Честно говоря, я не умею убираться. Всегда, когда начинаю это делать, нахожу какую-то крутую фигню и нчинаю с ней играть. Так и сейчас - разобрала разложила пару коробок, повесила немного одежды, но потом отвлеклась. На что же, спросите вы? На саксофон. Пыльный, давно его не использовала. Я уже и забыла, что взяла его с собой. Ноя люблю этот инструмент. Умею ли я играть на нем? Умею.. Это даже мягко сказано.
Я сдула с инструмента немного пыли, подержав этот кусок железа в руках. Играть или не играть, вот в чем вопрос. Я осмотрелась по сторонам: никого. Конечно, никого. Ты же в своей комнате, ахах. А что если своей игрой разбужу кого-то? Но я.. Я же совсем чуть-чуть.. Немного.. Совсем..
Это как наркотик. Я дунула один раз, дунула второй, а потом понесся блюз. Громкий ли он был? Безусловно.

Оо, мои ожидания оправдались. Честно говоря, я бы еще поиграла немного. Совсем чуть-чуть. Немножко. Что же поделаешь - я люблю это дело.
Послышались шаги в мою сторону, точнее, в сторону моей двери. Стало жутковато, но я попыталась успокоить себя, мол "это не ко мне". Нет, вы не представляете: я просто молилась, чтобы это было не ко мне. Честное слово. Мало того, что я не знаю никого, так еще и не могу сообразить, кто это.
В мою дверь послышался стук, очень громкий. Я прекратила играть, застыв в растерянности и страхе. Меня штырило. Сразу покрыл холодный пот, руки стали скользкими, саксафон выпал из рук и с визгом ударился о ковер. Я нервно сглотнула, выслушав не самое лучшее высказывание.
-Бля, открой или я вышибу эту дверь нахрен, блюз они тут устроили! воу воу воу, полегче, парень. Это еще больше загнало меня в ступор. Что мне делать? Открывать или нет? Что со мной будет? Что будет с моим инструментом? Что будет вообще? Что происходит? Аааа, кто там? Кто здесь? Что он хочет от меня? Ууу, я не хочу.. Я не хочу на больничный.. И все же, я сломалась. Да да, я послушалась незнакомца, медленно и осторожно двинувшись к двери. Оставалось только надеяться, чтоменя тупо обругают в лучшем случае.
Подойдя к двери, я медленно повернула замок и дверь открылась. Мне оставалось только ждать, кто же там. Мгновенно отскочив назад, я впилась взглядом в недовольного собеседника. ЧТо же, подавает его описать: перед мной стоял лис. Выше меня, сонный, разъяренный. Поколебавшись, я с нерешением и тихим голоском начала разговор З-з-з-з-з-здавствуйте.. запинаясь, я медленно отступила назад, попятившись. чем.. чем я могу В-вам помочь?
Мой бедный саксофон. Одно я знала точно - и мне, и моему инструменту достанется.

Знаете, что самое страшное в жизни? Смерть? Нет. Даже умереть хочется, когда ощущаешь себя полным быдлом. Самое страшное это то, что ты терпишь издевки и мат этого неприятеля, который разгуливает по твоей комнате. Самое страшное было то, что ты не можешь ему противоречить. Даже если ты - львица, а он лис. Ты не можешь. Не позволяет и шаткая психика, и полностью сломленный и подавленный характер. А не могу. Просто не могу. А может, просто не осознаю своих способностей? Не осознаю, что могу противостоять ему? Хотя нет, нет. Нет. Я брежу. В ушах звенит и кружится голова.
Я быдло. Я всегда была быдлом, никчемной фигуркой на шахматной доске, которая не могла причинить особого вреда. Второстепенный персонаж, который не можетубивать, но и помочь не может тоже. Разбитое, старое, искривленное зеркало, замотанное скотчем и изолентой. Ничтожество. Унылое говно. Мэнсон. Да, Мэнсон.
А меня переклинило. Я начала понимать, что делаю. И я начала осознавать это настолько напряженно, что мелькнула мысль о самоубийстве. В самом деле, для чего я живу? Зачем я просто прожигаю свою жизнь? Почему? Почему я осталась еще жива? Почему такое быдло просто не может умереть не своей смертью? Убейте меня, убейте, убейте пожалуйста..
-Было бы неоценимой помощью выкинуть твой инструмент из окна, два часа ночи, а она, бля, решила поиграть! Я стиснула зубы, буквально выхватила из под его носа саксофон и подошла к окну, распахнув его настеж.
-В самом деле, без особого энтузиазма и эмоция сказала я, медленно вздохнув. Пора положить всему этому конец, хватит. Хватит с меня всего. Оу, кого-то бы сейчас очень сильно занесло. И занесло настолько, что сама бы выбросилась из окна, в обнимку с саксофоном. А потом бы разбила свою голову об асфальт в кровь, и хоть тогда, хоть тогда почувствовала бы себя счастливой.
Что же вы думаете? Сейчас покончу жизнь? Сведу концы? Я наклонилась, едва ли не выскакивая из окна. Высоко. Достаточно высоко, чтобы сдохнуть к чертовой матери. Но вовремя себя остановила. Нет, так нельзя! Умереть я еще успею, а вот жизнь дается мне всего лишь раз. Всего лишь. Раз.
-ХВАТИТ!закричала я скорее для себя, чем для собеседника. Я со всей дури швырнула саксофон туда, в темноту, вниз. Грохот. Я сползла вниз по стенке, заслонив лицо руками. Удивительно, но мои глаза со стремительной скоростью стали красноватыми и мокрыми. От слез, да. Я не люблю показывать свои чувства.
И тут он отгадал. БРАВО! ЭКСТРАСЕНС!
-Браво. тихо прошептала я, однако с холодом и большей сдержанностью. Осозновать себя быдлом по жизни хреново, если честно.

-А вообще, кхм... короче, я тебе саксофон утром притащу,если больше по ночам не будешь играть  Я усмехнулась. С одной стороны мне было даже как-то приятно, что хоть какая-то персона старается меня утихомирить и успокоить. Приятно. Но меня по прежнему никто не понимал. Не понимали  и моей сломленной психики и срывов от одиночества и агрессии. А может, может расзказать ему все, что было? Разсказать ему о своей жизни? Но.. Зачем? Я боялась. А вдруг он лжет? И все вокруг лгут, что пытаются меня поддержать, всячески подбадривая? Или все - это только малознакомый тип? А есть ли он вообще? Галлюцинации от депрессии? Неет.. Реальность..
-Не ожидала. Но, ести так, на чистоту, зачем он мне? Я заброшу все свои таланты. глубокий вздох, таящий в себе безнадегу и грусть одновременно. Судорожно сжимающаяся и расжимающаяся пальцы, зашкаливающее давление, тошнота и головокружение такое, что потерять сознание вполне можно. Было душно, несмотря на то, что окно было открыто. Все ясно - мои депрессии медленно превращаются в симптомы параноидной болезни. Или мне это тоже, кажется?
Я могу видеть отчетливо только немного силуэтов.. Личность, которую я толком не знаю, я разглядела сразу - особого труда это не составило, но вот предметы вдалеке.ю. Нет, мне было слишком плохо. Морально плохо.
-Не знаешь ли ты, для чего я живу..? тихо прошептала я, как-то даже и не надеясь, что меня поймут. -вся эта смерть.. я запнулась, нервно сглотнув. Нет, я не в силах сказать ему это..  В голове сразу всплыли те узашающие моменты моего прошлого, когда я с визгами и криками, вырываясь из рук докторов, ревела. А потом детский дом..не важно.. все так заебало.. и повесится было бы неплохим выходом..

Отредактировано Andre (2013-07-08 18:29:06)

Сама не знаю. пожала плечами я, немного расслабившись и глянув в окно. Становилось лучше. Еще немного лучше. Дул сильный ветер, было прохладно. Нет, даже холодно. Хотя, всем насрать. Забьем на это и мы.
Удивительно, что я  даже его не знаю. Почему. почему у меня есть черта характера знакомиться с км попало. И было даже страшновато, ведь от этого.. хм, пусть будет приятелем.. так вот, от этого приятеля веяло наркотой. Очень сильно, аж нос резало. Увлекаюсь ли я наркотой? И вовсе нет, совсем. И знаете, меня распирало изнутри: с одной стороны, к этому пареньку я питала что-то на типе недодружбы, а с другой стороны, я боялась за свою тушу. Я нервно сглотнула. Что если о затянет меня в это все? Расхлебывать вместе? Нет..
-Жизнь прекрасна? Вовсе неееееет, вовсе неееееет, я люблю тянуть, это придает моей речи больше сопливости. И загадочности, да. Внешность, мой друг, обманчива. Хм, знаешь, меня мучает аналогичный вопрос: что забыл тут ты? Ну, да так.. Три раза психанула и нанесла травму учителю ножом.. Ничего такого. Выбилась бы, ага. Возможно, но только если бы не страдала шаткой психикой. Связи у меня есть, и довольно неплохие. Четко подметил. Я снова улыбнулась, добавив меня Андрэ зовут. Но можно Данон, Додошей.(анкета х))

-Ебанутые? Каждый индивидуален. хмыкнула я в неком непонимании, а может даже презрении, но с добрыми намерениями. Гробовую тишину прорезают лишь вздохи, мои вздохи. Или его. Не разобрала еще.
-Я тут забыл свой сон, оу, да, продолжай, мастер пикапа. А голову свою ты дома не забыл?: D а если серьезно? я вскинула бровь, удивляясь его поведению. Не-а, не угадал. я усмехнулась на предложение лиса о том, какая я истеричка и что мне не следует давать. Сама себе на уме, парень, сама себе на уме. Четко отчеканила я, выплеснув на него всю свою правду. Для особо глупых - человек с резкой переменчивостью настроения и дурными мыслями. Ну должен же он понять, хотя вроде и не глуп, хотя.. средний, да. Средний по интеллекту. А что это значит? А это значит, что у кого-то будет возможность списывать. Списывать у меня, арр. Ну это мы еще посмотрим, посмотрим. Может, я ему и дам. А может и нет.
-Не-а, я покачала головой, после короткой паузы добавив Бразильянка.  А это.. Да, прозвище такое дали.

Ну бля, мои тапки забирай: D-Вот как. И что же мешает тебе пойти в свою комнату и поспать? сарказмично ухмыльнулась я, ну как-то все равно осознавая, что этот чувак уходить не собирается, похоже. еще усни в моей комнате, упырь: D а давай  Но что мне с этого? Спать мне не хотелось. Или хотелось. Ну, не важно короче.
-Я смотрю, судить о людях ты умеешь просто ваах, беззлобно заметило мое величество, усмехнувшись. Небось наркотой увлекаешься? да ты экстрасенс, просто космос, Андрэ! Естественно, наркоман. Почему?Хм.. Ну, допустим, ни один нормальный чел не будет пахнуть так специфически. Честное слово. Запах.. Брр.
-Если бы я изложила свое мнение, меня бы уже не было в живых, Снова смешок. Нет, ну а что? За мое мнение о другом человеке меня вообще казнят, мало ли что я думаю.. Или вообще, порой не думаю.. Не думаю.. Не думаю.. Как я могу не думать?
-Так откуда ты такой взялся? я сделала короткую паузу, быстро смекнув, что это будет слишком сложно для собеседника, поэтому упростила вопрос Откуда ты родом?
слушай, ты у меня засни - а я тебя запру хддд

Отредактировано Andre (2013-07-09 12:27:16)